====
***
Ночь. Мы просто стояли друг напротив друга, облокотившись на деревянные перила хлипкого мостика, перекинутого через маленькую речушку... метров пять от берега до берега.
Мы. Я и она. Она… Легкий, еле слышный ветерок трепал ее золотистые волосы и поигрывал голубым шелковым шарфиком, небрежно повязанным на шее. Я… Я курил... Курил, задыхаясь, жадно затягиваясь… и смотрел на нее....
- Дай мне сигарету, пожалуйста, - попросила она своим чуть хрипловатым голосом, - пожалуйста...
Я достал из кармана уже изрядно помятую пачку “Мальборо”. Лязгнул зажигалкой... Пламя на мгновение подсветило милое личико с большущими, василькового цвета глазами. Она неумело затянулась, совсем неумело... Закашлялась... Я выхватил из ее пальцев сигарету и бросил вниз, в воду.
- Не кури, тебе это не идет.
Бездонные, васильковые глазища чуть виновато смотрели на меня. Мягкая, изящная ладошка коснулась моей руки.
- Мне холодно, - еле слышно прошептала она. Нежно, осторожно, привлек ее к себе, обнял за плечи... Упругое тело, прикрытое тонкой белой курткой и джинсами дрожало... Она прижалась ко мне, васильковые глаза озорным блеском пробежали по моему небритому лицу.
- Может…Поедем… Поедем к тебе... ?
Этот слегка хрипловатый голос пробирал меня мурашками по коже... Капля ледяного пота поползла по спине…
Маленький игривый котенок вцепился лапками в мою руку, потерся нежной щекой о плечо…
- Поедем..., - повторила она.
Я укутал ее своим плащом... Пока мы шли, чуть усилившийся ветер принес первые капли дождя...

Мы ехали молча... щетки монотонно расправлялись с дождем... негромкая музыка... тихий шорох шин, покорявших трассу километр за километром...

... And I can't let you go even though it's over....пел Джо Линн Тернер в автомобильных динамиках..... I just can't let you go though your love is growing colder...- тихонько... еле слышно подпевала она... I just can't let you go...

В большом белом кресле "Ривьеры", укрытая с ног до головы моим черным плащом, из под которого видны были только золотистые локоны, чуть вздернутый носик... и васильковые глаза...
… Can't let you go......
***
- Я пойду в душ, можно? - зачем-то спросила она, когда мы вошли в дом.
- Нельзя. Ни в коем случае.
Она показала мне свой остренький язычок и скрылась за дверью душевой.

Я сел в кресло, включил телевизор. Монреаль - Бостон, второй период, 3-2. . В моем большом банном халате она вошла в спальню… улыбнулась.
- Не нашлось подходящего размерчика в твоем гардеробе.
Хрипловатый голос... обворожительная, невинная и вместе с тем слегка порочная улыбка… Мурашки опять побежали по спине.
Грациозно, хищно она улеглась на кровать, рядом с моим креслом. Укуталась в одеяло. Забрала пульт. Выключила телевизор.
- Принеси мне, пожалуйста, немного вина...
Красное сухое… с ярким малиновым ароматом... терпкое... Чистый, хрустально-чистый перезвон бокалов... Отодвинув кресло, я как-то неуклюже уселся на пол у изголовья кровати. Я смотрел на нее... Она царапнула коготками по моей недельной щетине.....
- Иди ко мне....
Мягкие, нежные губы... Шаловливый язычок лизнул уголок рта... пробежался по небритой щеке....
Влажные, пьяняще пахнущие малиной губы.....
- Je t'aime, - томно прорычала тигрица... Je t'aime... Je t'aime.......

***
Утренние лучи солнца прорвались сквозь полузакрытые жалюзи на окнах и нещадно полоснули по лицу. Открыв глаза, обнаружил себя сидящим в кресле, в джинсах и рубашке... несколько окурков в пепельнице... недопитый глоток вина в бутылке на полу...
...Ее рядом не было. Кровать, кое-как застеленная покрывалом, была пуста. Я потянулся за сигаретами... Стоп! Кровать!!! На покрывале лежал голубой шелковый шарфик. ЕЕ шарфик. Я схватил его... мои руки сжали пустоту... Шарфика не было....ЕГО НЕ БЫЛО... Я сбросил на пол покрывало... подушки... ШАРФА не было.

Стоп. Телефон. Конечно телефон. Свидетель. Я ей вчера звонил. Точно.
Меню… Есть номер!!! Есть!
Звоню… Что??? Набранный мною номер отсутствует в базе??? Набираю еще раз. Еще... еще... Беру другую трубку… меняю карту… другой оператор... "Номер отсутствует в базе..." Нет. Стоп. Спокойно. Я за городом, и, скорее всего, тут плохая связь. Точно. Тут плохая связь. Мать ее… Или линии плохие, станции, соты, линии…соты… станции… Господи... как их там зовут... Отцу срочно набрать...

- Папа привет. Есть просьба. Набери, пожалуйста, один номер. Когда тебе ответят, попроси перезвонить мне. Я не могу дозвониться, наверное, что-то со связью. Записывай...

Звонок отца… связь в норме…. "Номер отсутствует в базе..."

***
Метнулся в коридор. Входная дверь!!! Закрыта. Индикаторы сигнализации, охранявшей дом и въездные ворота, горели зеленым светом - нарушений не было. Код знал только я. Никто из дома без моего ведома выйти не смог бы. Я обошел весь дом, двор, заглянул в гараж, в машину... Пусто. Никого. Нигде.

***
Бутылка Джека Дэниэлса в холодильнике подсказала мне, что никуда я сегодня не поеду. Не утруждая себя поиском стакана, хватанул прямо из горла... Еще... Приятный жар разлился по телу...
Снова зазвонил мобильник. Друг…

- Привет, что делаешь?
- Привет, пью.
- С утра???
- Да.
- Вчера хорошо отдохнули?
- Нет. Я был один. Просто так пью.
- С утра? Один?
- Да, с утра. Да, один. Я могу пить с утра один?
- Можешь. Я приеду?
- Приедешь. Пока приедешь, у меня как-раз полбутылки останется.
- Я возьму с собой. Буду через час.
- Бери. Две. Жду.

***
Я снова прошелся по дому. Пусто. Зачем-то опять сходил в гараж. Тоже пусто. Вернулся в спальню, налил стакан виски, включил телевизор. Машинально пощелкал кнопками. На каком-то новостном канале милая ведущая оживленно обсуждала биржевые сводки с умного вида толстым дядькой в галстуке. Картинка сменилась, и теперь другая, не менее милая девушка стала рассказывать прогноз погоды...
Из легкой дремы меня вытащил звонок домофона. Друг приехал.

***
Мы разместились на залитой солнцем веранде. Осень… красивая, солнечная, красно-золотая осень…

- У тебя сигареты есть?
Я хлопнул по карманам...
- Черт, в спальне оставил, сходи сам возьми. Лениво мне.
Он вернулся, кинул пачку сигарет на стол.
- Слушай, ты ж сказал, что вчера один был.
- Ну да, а что такое? Я не мог быть один? Я что, обязан каждую ночь проводить с женщиной? Или с друзьями-собутыльниками вроде тебя? - виски уже слегка "зацепил" меня.
- Да нет, дружище... ты можешь делать все, что угодно, - он рассмеялся, - просто не надо быть гением дедуктивного метода, чтобы понять, что ты был не один.
- У тебя жар. Лихорадка. Ты бредишь, - со всей ответственностью заявил я, разливая по стаканам, - так вот, дорогой мой мистер Шерлок Холмс. Боюсь тебя разочаровать, но! Я приехал вчера поздно, в трезвом уме и в добром здравии. За рулем собственной машины. Приехал один. Я так устал, что просто упал в свое любимое кресло, налил бокал вина, включил телевизор. Попытался посмотреть хоккей. Монреаль - Бостон. Был второй период и канадцы вели 3-2. Я выпил вино, выкурил пару сигарет и заснул прямо в кресле. Пустой бокал и недопитая бутылка - немые свидетели моего одиночества.
- Все это хорошо, mon cher ami, только второй бокал со следами губной помады слегка противоречит твоим...
- Бокал??? Какой второй бокал, - я вскочил из-за стола, - какой к черту ВТОРОЙ БОКАЛ???
- В спальне. На полу. У изголовья кровати.
Через какой-то миг я пулей влетел в комнату. На полу, у изголовья кровати, стоял бокал. Я опустился на колени, взял его в руки. На хрустальной стенке бокала был четкий, изящный, нежно-перламутровый отпечаток. ЕЕ любимый цвет. Моих любимых губ…
===

Мы говорим: «Спасибо тебе за то, что ты есть», когда не можем сказать: «Я люблю тебя».
— Мы говорим: «Мне незачем больше жить», когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
— Мы говорим: «Здесь холодно», когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
— Мы говорим: «Мне от тебя больше ничего не надо», когда не можем получить то, что хотим.
— Мы говорим: «Я не поднимал (а) трубку, потому что была занят (а)», когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости…
— Мы говорим: «Я никому не нужен (нужна)», когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
— Мы говорим: «Я справлюсь», когда стесняемся попросить о помощи.
— Мы говорим: «Ты хороший друг», когда забываем добавить«…но тебе не стать для меня кем-то большим».
— Мы говорим: «Это — не главное», когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.
— Мы говорим: «Я доверяю тебе», когда боимся, что мы стали игрушкой

Один из рассказов моей любимой авторессы с ресурса Удава. Конечно, очень много нецензурной лексики, но, уже который раз перечитываю и ржу до слез как умалишенный.

"Взрослые игрушки"

Итак,

Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).

HАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Hу, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает: или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взаправду настоящий джип?"
-Взаправду- настоящий!!
-Hе паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и ,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню, помню - ТАHК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили..А вдруг он и не ТАHК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
-Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать: испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАHК бодренько побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес. Красота!!!!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну :
-Hу как тебе? Hе укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАHК!!!!!! Во дает!!! ..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего,
поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.. как взрослый, отметил я.
-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку.Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать - катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАHК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели!!!-пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-HЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим :.Темно:..

ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ.
-Hу все, все! Hе плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Hе тут-то было!!! Hе открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВHЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Hу откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:
-Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААHК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет.
-А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду
с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Hо не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так!::. Hи хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я. И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать. Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Hу не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАHК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАHК никто не украдет. А завтра,хоть с 6 утра.
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась. Сел за руль. Hу, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная (это ж не ТАHК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.
-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда. Глухо. Сидим. Hо не сильно вроде. Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
-Hе будем дома !!!Hа пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Hо глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Hе радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар HАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же @!#$!).

СЛУЧАЙHАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Hи один не остановился!
Жена со смехом:
-А ты свою... ммм… рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:.. О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Hо вот,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала - свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Hе, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАHК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Hу очень экстремально, скажу я вам. Смор@!#$ило просто усе!
Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?Останавливается HИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом.
А это я не расслышал, но понял уже после. Hа одном мосту даже и думать про это
не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Hива тоже…того… Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Hо уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включается?
- -Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик".Пробуем… и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Hиву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
Hа мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАHК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться, клубиться.
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Hо домой не поехала, осталась ждать меня и ТАHК.
-Hу а теперь самое главное ..оно там. Немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАHКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАHК, завел, начали дергать. Дергали-дергали - :ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.
-Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко.
-Hу тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАHКА воды меньше будет.
Взял.. Воды оказалось больше. Hо ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАHК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Hет тут совсем говно , надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед. Hикак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
-Hадо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже без ботинка. Hаверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАHКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не
уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на
разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Hезаметно пролетает время и уже начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАHКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАHКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания.
Hачинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А!! А это трактор моего сына - @!#$а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем делать?
-Что-что! Hа работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - @!#$а , учил:
Приехали на ферму, разбудили в @!#$у пьяного тракториста .У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Hахер его будить,сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАHКУ и трактору.
-Да, бля! Угораздило вас. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже -заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихватски по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Hу никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея
очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра.
Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус. Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано.. Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим -как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Hо трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний
трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый. Звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:.
А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
-Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую @!#$у я давно не попадал! Hа общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор. HАШЛИ!!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Hовым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди! -подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Hо все вскоре исправили. Hастала пора и за ТАHКОМ ехать.
"Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
- Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа!!! Мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы. Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАHК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да... покатались нехило!
Завелся ТАHК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Hо это был еще не конец.

МОЙКА
Поскольку машина была,.. мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. Hа мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки, просто сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель - подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии HАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗHУЮ МАШИHУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ". Hо, поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и, "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая - это что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!" Hо есть что вспомнить.

(С) некто Miki Frolov