Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
— Итак, Белькевич идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...
Помирает старый футболист (СФ), молодой его коллега просит
— Ты, как туда попадешь, разузнай, как там насчет футбола, и постарайся мне сообщить...
Помер СФ, у молодого на следующий день телефон звонит
— Алло, это я, СФ, с того света говорю. Разузнал я насчет твоей просьбы. Играют многие и в раю, и в аду. И команды есть, и матчи проводятся. Да, у меня для тебя хорошая новость! Завтра игра «Райского Яблока» с «Адским Трезубцем», так ты включен в стартовый состав...
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
— За что этого зрителя так ругают соседи?
— Он бросил бутылку в судью.
— Так ведь не попал!
— За то и ругают.
Идёт футбольный матч Бразилия — Абхазия. Бразильцы пять минут поиграли, смотрят — играть просто не с кем! И тогда Ривалда говорит
— Давайте Рональду одного оставим, а сами пойдём пива попьём!
В обшем, все договорились, подходят к Рональде и говорят
— Слышь, зубастый, мы пошли пиво пить, остаёшься один. Только смотри, обязательно выиграй!
И все ушли. Подходят к концу матча, смотрят на табло, а там 11:0. Подбегают к Рональде
— Ты чё, вообще обалдел! Мы же тебе выиграть сказали!
А Рональда отвечает
— Пацаны, да я бы выиграл, но меня на десятой минуте удалили...
Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают
— Какой счет?
— Два нол.
— Вах-вах, и в чью пользу?
— Ничья! Справа — нол и слэва — нол.
На стадионе
— Мальчик, где ты взял такой дорогой билет?
— Папа купил.
— А где он сам?
— Дома билет ищет.
Заходит Ярцев в спортмагазин.
— Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
— Так у вас сборная во что играет-то ?
— Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют.
Хиддинк ругает Сычёва, не забившего пенальти:
— Как ты мог! Был такой шанс!
— Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали «Забей!!! Забей!!!»...
— Ну и...???
— Вот я и забил на всё...
Приходит больной к врачу.
— Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
— А можно, я выпью послезавтра?
— Да, но почему?
— А у них завтра финал.
После матча «Спартака» Ширко входит в раздевалку и говорит тренеру
— Олег Иванович, в нашем проигрыше виноват судья!! Пустите меня, я ему по заднице надаю!!
— Иди, Саша, все равно промахнешься.
Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия — Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой, на правой... Нет, видимо, это все-таки теннис.
— Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! — поддерживает Ярцев свою проигравшую команду после матча. — Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.
В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам :
— Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.
— Вовочка, во что это там дяденьки играют ?
— В футбол, Мариванна.
— Как же в футбол, видишь — они ж еле бегают, да и мячик не пинают...
— Такой вот нынче футбол, Мариванна...
Добавлено (18.07.2007, 19:23)
---------------------------------------------
— Ты слышал, в Монако запретили футбол .
— Нет. А почему ?
— Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
— Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра ?
— Футбол.
— А какая любимая команда
— Подъем!
Сидят великие футбольные нападающие Пеле, Марадона и Роналдо в ресторане и рассказывают друг другу про себя байки. Кто первый скажет «Так не бывает!», тот и проиграл. Пеле:
— А вот я на чемпионате мира веду мяч. Передо мной вся защита противника. Я на ходу сам себе навешиваю мяч, врываюсь в штрафную и головой — Гол!
Марадона :
— Бывает! Мне вот на чемпионате мира в штрафную навешивают подачу. Я смотрю вратарь вперед меня поспевает, тогда я рукой бью — судья ноль реакции — и - Гол!
Роналдо :
— Да все это ерунда! Я вот на чемпионате мира с середины поля обвожу всю полузащиту, вхожу в штрафную, двоих защитников обвожу на противоходе, удар, мяч проходит между ног третьего защитника, между рук вратаря и Гол!
А за соседним столиком сидел Бесчастных. Услышал их разговоры и решил вмешаться:
— А вот я на чемпионате мира получаю пас в штрафной, обвожу защитника, один на один с вратарем, обвожу его, пустые ворота, удар!
Пеле, Марадона, Роналдо :
— И что, гол?
Бесчастных :
— Нет! Мимо.
Пеле, Марадона, Роналдо (хором)
— Так не бывает!
После проигранного матча с Исландией и собственного автогола Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили «благодарные болельщики». Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок — проверить узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
— Бабка, кто я
— Ты — Ковтун.
— А как это ты меня так сразу узнала
— Да я сама — Онопко...
— Сколько нужно футболистов Андорры, чтобы закрутить лампочку ?
— Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.
Жена выговаривает мужу :
— Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
— Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, биатлон и хоккей.
Сборная России по футболу придумала новую игру - спортивная ходьба с мячом.
Пока я ходил за пивом нашей команде забили 17 мячей!
Отсюда вывод : вратарь не должен ходить за пивом!
— Бабушка, вы около стадиона живете
— (скандируя) Да-Да, Да-да-да!
Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.
Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол! На который соперники ответили тремя случайными голами.
Мало попасть по воротам — нужно еще промахнуться по вратарю.
Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского клуба «Рома» — уж очень ему название нравится...
— А ты за кого будешь болеть на ЧЕ-2004?
— За Россию!!!
— А потом ?
Евро-2004. 12 июня. Первый матч проигран, но еще ничего не потеряно...
16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно...
20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками...
Что делает россиянин, когда его сборная выигрывает чемпионат Европы по футболу? Ответ: Выключает Play Station и идет спать.
Романцев заходит в раздевалку перед матчем Россия — Бельгия и говорит:
— Ребята, у меня сегодня день рождения, сделайте мне подарок — выиграйте.
А футболисты ему говорят :
— Поздно, Олег Иванович, мы вам уже галстук купили.
|
Посему удалил ваши посты. Это ж не порнофорум 
