Топ-спин - удар с открытой руки с сильной подкруткой.... обычно при попадании в стол шарик резко меняет направление полета. Термин применим к настольному теннису (играл последний раз в конце 90-х....так что, возможно, все изменилось уже). Возможно, термин "топ-спин" применим и к "большому" теннису, но не уверен.

Парень накурился! Не хочет, чтобы его спалили родаки. Приходит домой и сразу идёт на кухню. Там кострюля с супом. Парень открывает её и начинает умываться супом.
Заходит мама и говорит: "Сынок, ты бы хоть руки помыл!"
А он ей:"Кто накурился? Я накурился?"

Добавлено (02.08.2007, 22:34)
---------------------------------------------
Однажды на лекции мы с другом придумали словосочетание, от которого нас потом пёрло несколько дней. Кроме нас никто несмеялся.

НАРКОБАРОН МЮНХГАУЗЕН

Да уж! Не каждому дано смеятся над такой ерундой!

Amicus certus in re incerta cernitur

http://youtube.com/watch?v=qarxbMysMmo

Сел в машину, покурил пять минут пока прогревается.
До работы - полчаса. Если без пробок. Или полдня с ними: ехать по кольцевой, а там если встанешь, то часа на два-три.
Сцепление-скорость-ручник-газ, на полу друг о друга звякнула пара пустых бутылок из под пива. Вчера с пацанами выпили под орешки, да рука не поднялась
выкинуть на свежевыпавший снег.
Не повезло - на длинном пятикилометровом перегоне, сразу после последней развязки пробка. Привычно вслушался в очередную тему Соловьева по "Серебрянному
дождю", так и есть - снова шпарит про продажную милицию, гаишников и депутатов с мигалками.

При случае не упускаю возможности повыделывать "пятнашки" переходя и ряда с ряд, но пробка дело скучное и развлекать себя постоянными перестроениями в
надежде выиграть пару сотен метров или две-три минуты чистого времени, дело абсолютно бесперспективное. Поэтому - левый ряд, в кресле расслабиться и
попытаться получить максимум удовольствия. Тормоз-газ, газ-тормоз, тормоз-газ... однажды в пробке начал считать сколько раз нажал на тормоз... на шестой
сотне сбился. Потом решил посчитать - сколько раз выткаю-вытыкаю передачу... чуть в задницу впереди идущего мерседеса не впилился. Дал себе зарок - в
пробке ничего не считать, а то страховщики неправильно поймут, когда объяснительную придется писать.

Бутылки эти на полу звякают. Занялся другим интересным делом - поравнявшись с очередным автомобилем, высматриваю в его салоне магнитолу, у себя на
приемнике ставлю ту же радиоволну и пытаюсь по музыке доносящейся из приемника понять настроение соседа-автолюбителя. Веселье закончилось, когда один из
соседей увидел меня подпевающего его авто магнитоле и покрутил пальцем у виска. Еще бы - тридцатилетний мужик в костюме и галстуке подпевает Тане Овсиенко
с таким остервенением, что ненароком увидевшая эту картину певица, вряд ли смогла еще что-нибудь спеть.

На встречу скоро опоздаю. В очередной раз на полу звякнуло. Мне семнадцать лет было, когда я все лето отстоял приемщиком пустых бутылок, с тех пор этот
звук ненавижу. Открыть дверь и поставить на асфальт - совесть не позволяет. Швырнуть через пять полос на обочину - а вдруг не докину, нехорошо получится.
Взял бутылку, вылез из машины. Посередине бетонная полоса отбойника - широкая как проспект. Поставил на нее. Проехал еще пару километров. Поставил на
отбойник вторую.

Вот и кончилась пробка. Два часа псу под хвост. Сумбурный рабочий день - планы работ и графики поставок, отчеты и прогнозы, письма и претензии в инстанции
- все по накатанной и скучно. Поздний вечер - пора домой. Снова кольцевая, тот же путь в обратном направлении - стоят родимые, и одна и вторая. Следующее
утро - стоят. Вечер - стоят. Утро. Вечер. Утро. Стоят.

Очередная пробка. Пару недель прошло, как бутылки стоят. Странно - помню ставил Holsten, а стоит Staropramen. В багажнике уже неделю как перекатывается
Holsten. Забрал чужую чешского и поставил свою немецкую. Доехал до второй - тоже чешская.... прямо диверсия какая то. Своровал чужую бутылку и кинул к себе
в багажник. Через пару километров злорадно скаля зубы выставил обратно. Вечером обратно еду - смотрю - нет моей бутылки! Вот сцуко! В пробку попаду, все
его бутылки заберу.

На следующий день как назло пробки нет. И на следующий. Не могу же я остановится в самом скоростном ряду, если нет пробки! Через неделю появилась бутылка
- немецкая или чешская на скорости не видно. Наверняка чешская. Через день появилась еще одна. Через день еще.

Снова пробка. Доехал до первой бутылки - чешская. В багажник! Взамен немецкую. Вторая. Чешская! Problem. Request for change? Yes! Ohhh... Скорее до
третьей! О чудо - она немецкая. Что делать-то? Тоже кинул в багажник... про запас.

Прошел месяц. Бутылки менялись, как заведенные. В багажнике телепался постоянный запас. Я начал подумывать как искусственно создавать пробки без аварий и
прочих членовредительств, как мой оппонент пропал. Прошла неделя, вторая - мои бутылки стоят не шелохнувшись.

Пропал сон и аппетит. Пиво в глотку не лезет. Куда мне пустые бутылки девать? Выкидывать? Фу! Этот так пошло.
День бежал за днем. Бутылки не менялись.
Через пару недель в очередной пробке, я вдруг увидел, что все бутылки стали чешскими, и в одной из них - второй по счету, нашел записку: "Извини, отозвали
в срочную командировку, не смогла предупредить. Ну что! По пивку? Блондинка на Мазде"

Несется мерин с офигительной скоростью. Смотрит мент, пытается остановиь его-нивкакую! Звонит на следуйщий пост-те тоже не останавливают. На третьем ставят баррикаду-остановился. К водителю подходит мент и оворит: Ты че, охренел с такой скоростью ездить??
Водитель отвечает: Ну начальник извини, на знаке написано "Москва 600" а колымага всего 250 тянет.

Одному майору английской армии на острове Бали ещё в позапрошлом веке передали в подчинение военную часть. Он смотрит отчёты и получает шок - в части процветает мародёрство, насилие. дезертирство... Выходит он из казармы, ловит первого попавшегося сержанта и спрашивает в чём причина. Тот отвечает:
- Пятнистые змеи, сэр!
- Пятнистые змеи?
- Да, сэр!
Мелкие, не ядовитые, но укус жутко болезненный они по ночам залазят в окопы и просто сводят с ума солдат
Через пару дней майор строит часть:
- Это именно та пятнистая змея, о которой вы говорите? - и достаёт из корзины змею.
- Да, сэр!
- Сомтри сюда, я научу вас с ними бороться! На счёт раз вы уверенно хватаете змею левой рукой. На счёт два вы хватаете её ещё и правой рукой чуть выше. На три - двигаетесь правой рукой по направлению к голове и на четыре - чпок! - резким движением большого пальца отрываете ей голову.
Ясно, солдаты?
- Да, сэр!
- Тогда вперёд!
Всю неделю в лагере только и слыно - чпок! чпок! чпок!
Заходит как-то майор в госпиталь, а там на койке лежит солдат, полностью перебинтованный - только нос торчит, да дырки под глаза и рот.
- Что с вами случилось? - спрашивает майор солдата.
- Пятнистая змея, сэр! - отвечает тот.
- Как пятнистая змея? Я же научил вас с ними бороться!
- Сэр, когда я вчера сидел в окопе, и в него полезла пятнистая змея, то я сделал всё, как вы учили - на раз схватил змею левой рукой, на два - ещё и правой, на три - заскользил правой рукой вверх и на четыре - попадаю большим пальцем прямо в зад леопарду!

Победа - ещё не всё, но поражение - даже не кое-что

Наполеон

- Уля, возьми меня с собой, а то торчу здесь со вчерашнего дня. Смотри, я вот танцевать умею, как-нибудь да сгожусь!!!

- Норвежские победные танцы

- Уве Мюссиган, в восторге от Оле-Эйнара и всей сборной Норвегии, имитирует Бьорндалена

- УРА!!! Ну наконец-то победа!! Эх, Калинка-малинка, калинка моя!...

- Танец "маленького норвежского лебедя"

- Танцуй со мной, потанцуй со мной!)

- Затанцюю мінуети, коли кращого за Далена нема..

- Мы встретились глазами на танцполе, но на тебя смотрел не только я..."

- Уле! У меня от вашей победы почему-то такая легкость образовалась! Так бы и сам на лыжи встал!

- Возьми этот флаг! От всего норвежского народа!

- "Дай я тебя расцелую!"

- Нет слов!!! Одни эмоции!!!

- Хіп-хіп ура!!!! Бьордален чемпіон!!!!

- Танцы радости)))

- В честь 80-й победы Уле-Айнара танцуют даже пингвины:)

- Когда я встречаю свою настоящую любовь, я напоминаю себе самолёт и начинаю складывать шасси.

- А мы с Бьорни щас станцуем!

- Я тучка тучка тучка, я вовсе не медведь!!!

- А мы танцуем лизгинку, в оранжевых ботинках!!!

- Карлсон Бьорндалену: "Уф!!! Еле догнал! Ну ты лётаешь! Держи флаг, а я полетел на дозаправку."

- Конфетки-бараночки, словно лебеди саночки.....

- А сейчас бежим за пивом, за пивом))))

- Танцуют все

- Держи ,дружок, я тут флажок прихватил!

- ЯК ТАМ У УКРАЇНЦІВ:Я ТАНЦЮЮ ДИКІ ТАНЦІ...

- Бьёрндален, давай со мной в пританцовку!

- Уле Айнар Бьорндален и какой-то сокол в полёте

- Смотри как я могу, а ты так сможешь финишировать?

- Уле Оле Оле Оле

- Эх,смуглянка молдованка.....

Предлагайте и дальше свои веселые названия, мы добавим их в новость.

Сильный порыв ветра поднял в воздух стаю котов в центре Москвы. По сведениям корреспондента агентства "Интерфакс", ставшего случайным свидетелем редкого природного явления, коты "с дикими завываниями... проносились над землей".
Инцидент произошел в районе станции метро "Белорусская" в ночь с 25 на 26 марта 2008 года. По свидетельствам очевидцев, животные в результате удара стихии не пострадали.

По расчетам эксперта "Ленты.Ру", для полета плоского прямоугольного кота массой 3 кг площадью 500 см2 с углом атаки в 10-15 градусов необходим порыв ветра силой больше 35 метров в секунду. "У московских котов, видимо, аэродинамика лучше", - добавил специалист.

Стоит отметить, что сегодня, 26 марта 2008 года, в Москве было объявлено штормовое предупреждение, которое действовало до 14:00. Скорость порывов ветра в столице, по данным метеорологов, достигала 13, а по области - 18 метров в секунду.

В лесу со сна орет медведь Ему берлогу подпалили!!
в окне избы торчит рука
бревном кого то задавило!

Тебя природа буду петь
Твои луга полны навозом
В берлоге догорел медведь
Дымил не хуже паровоза!
жара колхозники в страю
с похмелья жуткого страдают
Кричат лягушки на пруду
им дети лапки отрывают!
цветочки девочка рвала
травинки в поле не осталось!

продолжение следует.........................